今日は、たくさんダメ出しをされて、つらい時間をすごした。
でも、これは自ら進んでお願いしたことだ。
来週発表があるから、うまく話せるように練習につきあってもらったのだ。
だから、今日は良い日だった。
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私は、数年前孤独なチームにいた。
一人で複数のお客様と対応するところだった。
ほぼ枯れかけたシステムの小規模な保守作業を細々と
5社くらいやっていたと思う。（増えたり減ったりしたのでうろ覚え）
言語もシステムも結構バラバラで、大変だったけど、
何より大変だったのは一人だったこと。
普段は何も起こらないが、
いざ、問合せ発生となると以外と立て続けに入ったりする。
すごく寒いサーバールームでかじかむ手をこすりながら調査していたことが思い出される。
最初は厳しいことばかりいってつらくあたられることもあったけど、次第にお客様から信頼を得て、お客様と一緒にやることは面白かったし楽しかったこともたくさんあったけど、
やっぱり、一人というのは、責任がものすごく重かった。
そして、今は8人くらいのチームにいる。関連チームを入れれば結構大きな数だから、
今は責任が分散された状態になっている。
だからこそ新しいことに挑戦しようという気持ちにもなる。
そして、この半年くらい、ずっと挑戦し続けている状態になっている。新しい提案をしなければいけなくて、
普段あまりやっていない仕事だから中々スムーズにはいかないうえに、すごくプレッシャーがかかっている。
でも、同時に沢山協力してくれる人がいて、仲間がいて。
一人で抱え込むなといって、サポートを沢山してくれる。
厳しいこともたくさん言われて、日ごろの感謝も忘れてついかちんときてしまって
キツイ言い方をしたりけんか腰になることも正直あるんだけど、
それは私の修業が足りないと反省している。
厳しいことを言ってくれるのは、お客様から私のことを認めてもらえるように
お膳立てしてくれているんだと思う。
全部をさらけ出して私自身を認めてもらうことは甘えだし、
仕事では本当はあってはいけないのかもしれない。
でも、私は今の仲間たちの前で弱みをさらけ出し、いまいちさえない頭をさらけ出して、
それでも、あきらめずに厳しいことを言われながら、少しずつ成長してきていると思う。
昔から私はそこまで器用にはあれこれできない。
どんなことも一生懸命やっているうちに、結構人よりうまくなっていたりする性質だ。
すごく優秀な人は素敵だけど、私みたいな人もいる。
プライベートは子供たちのお母さんであんまりうまくいかないけど、子供たちは私のことを支えてくれるし、
夫、家族、親戚も私がつらいときいつも助けてくれる。
そしてとても大切に思っている友達もいる。
仕事仲間は、私のことを頼りなく思っているとおもう。
もしかしたら、恐らく私自身がわざとやっているのかもしれない。
その方がハードルが高くないから。助けてもらえるから。
ずるいなぁ、それでもまあできないものできないし。かっこつけてもしょうがないからね。
実際のところもっと見栄をはって、ぐいぐいと強引なことをして自信満々に行くこともできるのかもしれないけど。そしてそれを求められる立場になってしまっているんだけど。
ちょっとドジで、抜けているけど、一生懸命な人っていうポジションでいたいのかもしれない。
でもなぁ。希望としてはそろそろみんなを引っ張れるような人になりたいなぁ。
強くて優しくて頼りがいのある人になりたいなぁ。
正直やさしさについては、私は申し分ないと思っていたけど、最近切羽詰まってくると
なんだかやさしさがどんどん少なくなっている気がしているから、
まだまだ修行が必要なんだよねぇ。
27歳くらいの頃の私はなんだか自信満々であんなへなちょこな先輩にはならないぞ。
なんて思っていた気がするけど。
そんな頼りない先輩になっておりますからな。後輩たちからしたらなんて頼りないんだろう。
若い時の自分は、もちろん今の自分の中にもいるから、頼りない自分自身のことを少し残念に思っていると思う。
だけどね。27歳の時の私よりは各段にレベルは上がっているから。
絶対に成長しているから。
明日、一週間後、1年後、自分自身のことを今よりもっと認めている気がする。
周りと比較してはだめだね。
自分だけのベクトルで考えたら、相当成長しているもの。
今日は、たくさんダメ出しをされて、少し涙を流した。
テレワークだから見えないから流し放題だ。
でも、これが私の修業なのだ。来週さらに成長している自分にあえるために。
こんな経験ができるなんて、今日は本当にいい日だ。
